¿Educar a un niño implica castigarle alguna vez?, ¿son inevitables?, ¿se puede castigar bien y castigar mal?...
En educación el castigo es un tema tan controvertido y en ocasiones polémico como inevitable. Veamos por qué.
¿Se puede y debe castigar a un niño?
La realidad tiene la respuesta. Todos los papás y mamás lo saben bien: antes o después recurrirán al castigo como herramienta para modificar o modelar la conducta del niño. En muchas ocasiones, castigar es “inevitable”. Por eso es importante aprender cómo hacerlo.
¿Qué es un castigo?
Comencemos aclarando que un castigo puede adoptar dos formas:La aplicación de algo negativo y desagradable para el niño (quedarse encerrado en su habitación, no moverse de la silla donde está sentado).O la retirada de algo positivo y agradable (no ver su programa favorito de la tele, guardar sus juguetes en algún lugar inaccesible).
Establecer límites
Digamos que este es el paso previo e imprescindible antes de aplicar un castigo. El comportamiento del niño debe someterse a los límites que sus padres le señalan. El niño debe aprender que ciertas conductas no serán toleradas: con la comida no se juega, pataletas y rabietas no son los medios adecuados para conseguir algo, etc. Y debe conocer también qué consecuencias siguen a la trasgresión de esos límites. Una de estas consecuencias será un determinado castigo. Sólo así enmarcado, el castigo adquiere sentido y eficacia.
El último recurso
El niño ha sobrepasado los límites impuestos que bien conoce, ha sido advertido de ello... pero sigue portándose mal. Antes de castigar debemos estudiar la situación y pensar fríamente en distintas alternativas. Si ha pintado la pared con sus rotuladores, ¿no será que no tiene dónde pintar?, a lo mejor si le proporcionamos un enorme papel de estraza no vuelve a hacerlo. Y no sólo eso: ¿por qué lo ha hecho?, simplemente porque le atraía el hecho de pintar, o también deseaba llamar la atención porque algo le inquieta o preocupa.
¿Qué objetivo perseguimos aplicando un castigo?
Principalmente la modificación de una conducta del niño. Normalmente su extinción. Pero no sólo. Cualquier situación ofrece múltiples posibilidades educativas: tolerancia a la frustración, conocimiento de los límites, conocimiento de los sentimientos de los demás (empatía), reflexión sobre la propia conducta y sus consecuencias.
Un castigo no es...
En ningún caso un castigo es una oportunidad para humillar al niño. O para demostrar y hacer valer la autoridad de los padres por encima de todo. La autoridad paterna puede ser cuestionada si no se hace buen uso de ella y se construye coherentemente día a día.
Autoestima y personalidad del niño
Todos hemos comprobado alguna vez cómo al niño le afectan más las reprimendas de sus padres que las de alguien lejano o desconocido. Indudablemente: para un niño, la imagen que sus padres tienen de él es algo muy importante. Por este motivo los castigos son muy delicados. Al aplicar un castigo, el niño percibe que sus padres están decepcionados, disgustados con él, de manera que esta percepción puede afectar negativamente a su autoestima. Como veremos más adelante, es crucial que el niño sepa por qué se le castiga, qué ha hecho mal, qué límites ha sobrepasado. Es decir, al niño se le castiga por lo que ha hecho, no por ser de una manera u otra.También debemos tener en cuenta la personalidad del niño a la hora de aplicar un castigo: si es más o menos sensible, dependiente o independiente, si necesita más o menos la aprobación de los adultos. Se trata de ponernos en su lugar para prever las consecuencias que el castigo puede tener sobre él.
La edad es un factor importante
A medida que el niño crece y su capacidad de razonamiento madura, las posibilidades de encontrar alternativas al castigo aumentan. Y llegado el momento de emplear el último recurso del castigo, éste será mejor comprendido y su eficacia correctora mayor. La eficacia del castigo está en consonancia con la capacidad del niño para comprender e interiorizar normas, y para transferirlas a diferentes situaciones. Por este motivo:Antes de cumplir el primer año de edad los niños no deben ser castigados por ningún motivo.A los dos años los castigos no tienen demasiada eficacia. A lo que cabe añadir la inmediata aparición del negativismo infantil y una creciente demanda de atención, con lo que muchas respuestas de enfado de los padres obtienen justamente lo contrario de lo que pretenden.A partir de los tres años el niño ha aprendido que a sus papás puede no gustarles algunas de las cosas que hace. Una simple muestra de desagrado o la retirada de algo agradable serán suficientes.
Controla tus emociones
Las situaciones en las que recurrimos al castigo suelen ser tensas, podemos estar enfadados o nerviosos. Todo el autocontrol que desearíamos tuviese nuestro niño debemos aplicárnoslo a nosotros mismos. Antes de recurrir al castigo debemos reflexionar sobre las consecuencias de éste, sobre los motivos que han llevado al niño a actuar como lo ha hecho.
Ha llegado el momento: y ahora... ¿cómo aplicar el castigo?
El niño debe tener muy claro el porqué se le castiga. Qué ha hecho mal. Y qué debería haber hecho.El niño debe ver claramente la relación existente entre su conducta y las consecuencias de ésta, es decir, el castigo que le sigue.Por ello no debe transcurrir mucho tiempo entre la conducta que deseamos corregir y la aplicación del castigo.Si hemos advertido o “amenazado” al niño con un castigo, debemos ser consecuentes y cumplir con nuestra palabra.Repetidas amenazas de castigo incumplidas son contraproducentes.Un mismo castigo repetido muchas veces llega a perder la eficacia correctora que se le suponía.Debemos tener cuidado con ciertas asociaciones que el niño pueda establecer entre el castigo y los estímulos o motivos que lo rodean. No podemos castigar al niño a hacer sus deberes, porque luego ir al colegio será un castigo también; o a comer lentejas si sabemos que no le gustan demasiado, porque después no querrá comer ninguna legumbre, o simplemente nada que no le guste.
Los castigos y la violencia verbal y física
Seamos intolerantes con la violencia, en cualquiera de sus formas. Un castigo no es más eficaz si lo acompañamos de muestras de ira y enfado, si gritamos o recurrimos a una actitud de violencia física, sea cual sea la forma que ésta adopte. Los castigos físicos, aunque puedan parecer muy eficaces a corto plazo, generan graves problemas a largo plazo. Lo único que conseguimos con patrones de conducta violentos es mostrar al niño un modelo en el que la violencia aparece como recurso aceptado y tolerado para la solución de problemas. Cuando el niño comience a jugar con otros niños, será inevitable que surjan peleas, enfados o discusiones entre ellos. Cómo le explicamos al niño que no está bien pelearse con los demás... ¿gritándole?
Papás y mamás se ponen de acuerdo
Debe existir consenso entre los padres en los criterios y límites disciplinarios a aplicar en casa: sobre todo en cuanto a los castigos. Cuando sea posible, las decisiones se tomarán y llevarán a efecto conjuntamente, evitando la adopción de roles opuestos: como por ejemplo que uno castigue, y el otro perdone.
¿Cuándo retirar el castigo?
Tan importante es saber cuándo castigar, como decidir cuándo retirar el castigo. Si tenemos claro cuál es la función del castigo, qué mensaje y enseñanza queremos transmitir al niño, será fácil comprobar en qué momento ha comprendido e interiorizado éstos y podremos retirar el castigo.Si mandamos al niño a su cuarto porque ha tirado al suelo parte de la comida que no quería, debe permanecer allí el tiempo suficiente como para comprender que su conducta ha sido la causa de que tenga que abandonar la cocina, que por eso se encuentra solo; pero lógicamente no será necesario que esté allí toda la tarde.Y el momento de retirar el castigo, una vez pasado el enfado, será la ocasión de dialogar con él: ¿por qué crees que te han castigado?, ¿cómo te encuentras?, ¿por qué has hecho eso?, ¿sabes cómo se han sentido papá y mamá?, ¿qué crees que debías haber hecho?, ¿qué crees que debes hacer ahora? Y vuelta a la normalidad.
¿Qué opinais acerca de este artículo? ¿Qué solemos hacer con nuestros hijos, hermanos o ....? ¿Sabemos castgar?
aunque yo que soy todavia una niña no me parece una gran parte del articulo pero yo se que en la realidad es verdad pero hay veces que los padres castigan a la persona equivocada por ejemplo mi caso y cuando uno trata de explicar lo que en realidad paso ellos no escuchan, yo por esto prefiero guardar muchas cosas que me han pasado.
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